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本文节选自戈登.诺伊费尔德加博尔.马泰的著作《每个孩子都需要被看见》
很多家长最担心的，就是孩子的交友需求，“孩子一定要有朋友”，这是我最常听见的一句话。
坦率说，对于不成熟的人来说，友谊这个概念是毫无意义的。一个成熟的人，是不会随便把一个人当成真心朋友的，除非他对我们很体贴，认可我们的界限，尊重我们的个性。真正的朋友，会支持我们的发展和成长，而不会去想发展和成长对友谊产生什么影响。这种友谊的基础，是互相尊重、保留个性。因此，人在没有达到一定的成熟程度前，是不可能有这种友谊的。现实中，很多孩子根本没有培养出拥有这种友谊的能力。
在孩子具备这种能力之前，他们真的不需要朋友，只需要依恋。而孩子唯一的依恋需求，就是和家人或监护人在一起。孩子需要发展真正友谊的能力，而这种能力，只有孩子先和父母具有稳固的关系、逐渐成熟后，才能具备。明智父母的选择，是把时间投入到培养亲子关系上，而不是执着于处理孩子和同伴的关系。
当然，当孩子用同伴代替父母、把朋友看得比家人还重要的时候，他们会产生一种自我满足感。因为这种情况很常见，以至于很多家长误认为这是很正常的。于是下一步，我们就会想尽办法确保孩子有“朋友”，这无形中把孩子和家人的关系放在了危险之中。接着，同伴就代替了父母，随后就开始了恶性循环。很多问题的产生，其实都源于父母的目盲和疏忽。所以，做父母是个很需要耐心的工作。
从发展的角度来看，孩子对自我关系的需求，远远高于对同伴关系的需求。每个人都必须要具备自我反思的能力，当然，这种能力还是要源自成熟。当人和自己建立自我关系后，就可以选择喜欢或者不喜欢独处，同意或者不同意自己，支持或者不支持自己，等等。人和他人的关系，通常会取代人的自我关系，或者试图填补自我关系的空缺。人不愿意自己独处的时候，就很可能去寻找他人的陪伴，至少也是虚拟的依恋事物，比如电视或者电子游戏。同伴导向和看电视很像，都会干扰人的自我关系，所以，在孩子和自己建立自我关系之前，不适合和其他孩子建立关系。更好的选择，是让孩子花些时间和看护人交流，或者自己玩一些有创意的游戏。
孩子的很多需求，是有先后顺序的，如果父母把顺序弄错了，很可能是不适合孩子的。做一个睿智的父母，是很需要洞察力的。所谓看见，其实是由表象看到内里，看到孩子此时的真正需求。
心舒雅
执业背景：国家二级心理咨询师，高级家庭教育指导师，从事学生团体心理辅导与咨询工作，有深厚的理论功底和大量个案与实操经验。
理论取向：精神分析/心理动力学取向。
从业时长：专业受训+小时；督导累计+；团体体验+；个人分析+；咨询时长+
我稳定的存在，带给你一个专属的空间，任你自由地表达那些被压抑的，委屈的，愤怒的，羞耻的，恐惧的，无助的，悲伤的内在情绪，我们在生命与人性的最深处相遇，灵*与灵*的撞击所带来的新的能量，引发了生命的觉醒与成长的渴望。改变，就这样悄悄地发生了。
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焦虑、抑郁、强迫、惊恐、疑病等情绪问题；童年创伤、家族创伤的代际传递等原生家庭问题；失控感、空虚感、无希望感、无幸福感、不真实感等自我成长问题；无明疼痛、胃肠不适、躯体化等身心问题；死亡焦虑与恐惧、丧亲、离婚、车祸等心理创伤疗愈；临终关怀与哀伤辅导的咨询。预览时标签不可点收录于合集#个上一篇下一篇